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最後
投稿者：
hana
投稿日：2006年 5月10日(水)09時50分53秒
THE END
憎み切れずに気づいてしまった、ホントは大事にしたい事、
そして思い出してしまった、愛しい時を楽しい時を。
勇気を出してぶつけた言葉に、一言の返事もないんだね、
返事の言葉がどうであれ、けじめをつける為だったのに。
貴方の望んでいる通り、静かに終わりにしたかったのに、
最後の優しさ貰えたら、迷わず生きて行けたのに、
人はそこまで残酷に、冷たく出来るものなのか。
取り戻した優しさが、再び砕けて溶けて行く、
心の中の菜の花は、もう二度と咲かないだろう、
花の咲かない心は二度と、揺れる事はないだろう。
貴方の一番大事なものを、壊せば言葉があるだろう。
無
投稿者：
hana
投稿日：2006年 5月 6日(土)00時01分42秒
暗い。暗い道をさまよっている。
前を見ても振り向いても真っ暗闇。
水溜りが写し出す顔は、真さに般若。
誰かの呼ぶ声がして、その声に懐かしさを覚え、
微かに気持ちが揺れ動く。
でもそれが何なのか、壊れた心は知らない。
トンネルの向こう側は何処にも見えない。
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閉鎖
投稿者：
hana
投稿日：2006年 4月13日(木)15時54分30秒
怨みと憎しみがあるだけ。
もっと他の終り方があった筈なのに・・。
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宣戦布告
投稿者：
hana
投稿日：2006年 4月12日(水)17時12分12秒
やり直すんだ初めから、気分を変えて元気を出して、
愛はすっきり捨ててしまって、「内緒話」も新しく。
読んだ「内緒話」に「そういう事か」、何の事か意味不明。
壊れていると言われるような、言葉はないよ勘違い。
迷惑かけそうで危ないと、それを自分が感じた時点で、
一緒に帰るのはやめようと、それがそんなに可笑しいか。
思う通りにすれば良い、卑怯な別れをすれば良い、
言い訳したって仕方ない、誤解したまま終ってしまえ。
無駄な月日を悔やんでみても、自分の甘さに腹が立つだけ、
過ぎた時間は戻らない、思い出しても腹が立つだけ。
女の辛抱優しさ可愛さ、後から襲う寂しさ我慢、
責めたら良いよ好きなだけ、呆れて良いよ気持ちも分からず、
綺麗な別れも出来んのか、逃げる事だけ考えて、
通話もメールも止めて上等、断らなくても願い下げ。
気分次第で直に拒否、今までみたいに泣いたりするか！
話したいとか聞いて欲しいとか、分かって欲しいと今更思うか。
そんな気持ちの人間に、メール拒否して何になる。
抱えた恨みや憎しみが、形になるのを待っておけ！
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逢いたい
投稿者：
hana
投稿日：2006年 4月 3日(月)23時24分48秒
本日快晴春の陽に、外へ出れば気分も晴れるが、
写る景色に現実を、思い知らされ溜息ひとつ。
心が今だに宙ぶらりん、自分が何処に居るかさえ、
時折起こす錯覚に、自分を叱って我返る。
思いは遠い南の街へ、空を見上げて捜すはツバメ、
今年の桜は誰と見るのか、寂しい限りの女の嫉妬。
誰の為に存在するのか、何の為に生きるのか、
二つの命に挟まれて、右に行ったり左に行ったり。
迷う心を捨てる為、散歩がてらに海へ出る、
懐かしい音に気持ちが救われ、深い緑の幾重もの波が、
小さな岩にぶつかって、細かく砕けて沖に舞う。
二人にあるのは記憶だけ、写真も手紙も何もない、
ボタンひとつで削除が出来る、メールが最も似つかわしく。
いつでも私は祈っているよ、貴方の幸せ健康を、
私が寂しく感じる時は、貴方が平和でいる時だから、
我慢辛抱何でもないよ、時々優しさくれるなら。
たまには充電したいから、次の日たとえ仕事でも、
少し相手をしてくれますか、時間が許す間だけ。
せめて季節の変わる度、心の充電したいと思う、
出来たらその日は金曜日、ゆっくり一緒に居たいと思う。
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胸騒ぎ
投稿者：
hana
投稿日：2006年 4月 2日(日)01時40分42秒
菜の花咲く頃逢えたら良いな、今年も二人で見れたら良いな、
もう一度だけいつもの道を、一緒に散歩が出来たら良いな。
毎日届く朝のメールが、たったひとつの生きてる証、
「今日も忘れていないよ」と、「元気でいる」と言う証。
三日前の木曜日、「メールが出来ない、幸せに」
夜中に幻か空耳か、はっきり聞こえた別れの言葉が、
あまりにリアルで夢と思えず、何があったか胸騒ぎ。
その後途絶えた連絡に、理由が分からず憂鬱気分、
事故か病気か気紛れか、どちらにしても何か怖くて、
確かめるような真似出来ず、相変わらずの待ちぼうけ。
だけど聞こえた言葉の意味が、妙に気になり心配堪らず、
限界感じて送信しても、やっぱり一切返事は戻らず、
きっと何かあったのだろう、待ってる事は分かっているのに、
生きているなら連絡を、元気でいるならそれで良い、
人の気持ちは変わるもの、たとえばこのまま終わっても、
それも仕方のない事と、自分で自分を慰める。
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再会
投稿者：
hana
投稿日：2006年 3月31日(金)17時25分11秒
見慣れた風景懐かしさ、通い慣れたお店の歓迎、
存在大きく寂しいと、煽てられても居場所なし。
観月橋で昔を拾って、女に戻るいっときの、
わずかな幸せ感じた後は、別れのキスに心を捨てる、
楽しいひととき、過ぎてしまえば、
余韻に浸る暇もなく、明日を目指して山を越えよう。
走れ走れ未練を残さず、気持ちの切り替え完全に、
120kの道のりに、少しずつ思いを捨てながら。
元気でいてねまたいつか、逢えたら良いね優しい気持ちで、
出来ればたまには挨拶以外の、メールをくれたらとっても嬉しい。
一人で飲むのは寂しいと、メールをくれたら一番嬉しい。
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追憶
投稿者：
hana
投稿日：2006年 3月26日(日)00時48分44秒
久しぶりにワインを少し、気持ちが解れて良い気分、
余っていつも捨てるから、ハーフボトルの食前酒。
ワイングラスに揺れている、赤い色の向こう側、
初めて朝まで一緒に過ごした、遠い日の思い出が、
心に過ぎって何となく、寂しくなった悲しくなった。
飲んでる時に寒いのは、隣に誰もいないから、
ずっと二人だったから、それが自然だったから。
貴方はもう慣れてしまった？一人でお酒を飲む事に、
空のガレージ散歩道、私の存在ない事に。
段々段々メールも減って、そのまま離れて行くのだろう、
繋がりだけは持ったまま、遠くなって行くのだろう。
せめてたったひとつだけ、忘れないで欲しい事、
初めて二人で朝までいた日、ワインの赤がとても綺麗で、
催眠術に掛かったような、夢のような楽しい時間。
繋がり
投稿者：
hana
投稿日：2006年 3月25日(土)17時22分52秒
何処かのお店のカウンターで、飲んでる貴方の隣に私が、
姿を変えて座ったら、楽しい会話が出来るだろうか？
そのうち自然に仲良くなって、色んな事を話すのだろうか。
一年半の思い出話を、そのうち貴方はするのだろうか。
あの時のように今はもう、楽しい事もときめく事も、
時間を待つ事もないけれど、思い出さずにいられない、
金曜日の夕方に、気持ちが乱れて心が痛い。
寂しく思っているかなぁ、それともせいせいしてるかなぁ、
大事にしとけば良かったと、少しは後悔してるかなぁ。
言えないよ私の方から、逢いたいなんて簡単に、
今の私が貴方の為に、出来る事は何にもないから。
お酒を飲んで強か酔って、会話が弾めば縮まる距離が、
心地良くて幸せで、素直に貴方に愛を感じた。
何を求めた分けじゃない、何を願った分けじゃない、
ただ許される限り傍にいて、貴方の温もり欲しかっただけ。
遊びや気まぐれじゃないんだと、気には掛けているんだと、
そんな気持ちが少しだけ、見せて欲しいと思っていただけ。
心の中は見えないよ、だから言葉があるんじゃないかな、
気持ちだけじゃ分からない、誤解やすれ違いや勘違い、
もっと話が出来てれば、傷つく事もなかったろうに。
生まれる前から繋がっている、縁も確かにあるのだと、
今更乍らつくづく思う、線路のように交じわう事ない、
いつまで行っても平行線、だけど絶対離れられない、
自分の意志ではどうにもならない、天が定めた二人の宿命。
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雨
投稿者：
hana
投稿日：2006年 3月23日(木)00時42分30秒
言いたい事が出来た時、思いや気持ちが文字になる。
突然言葉が浮かんだり、閃くなんて才能ないよ。
心の中身が毀れた時に、心の中で溢れた時に、
救いを求めてこの場所に、「内緒話」に縋りに来るだけ。
雨が降る日に詩人になるのは、曇った空に気分も沈んで、
水の音楽聞いてるうちに、色んな事が浮かんで来るから。
悲しい事や寂しい事、いっぱい一杯思い出すから。
突然お父ちゃんが死んだ日も、おばあちゃんの告別式も、
夜中に母を捜した夜も、愛しいあの子が逝った日も、
思いを捨ててここに来た日も、いつもいつも雨だった。
傘を撥ね付け濡れたのは、雨が涙と一緒になって、
弱さを守ってくれたから、心を隠してくれたから。
散歩途中の雨の嵐も、やっぱり寂しい思い出で、
やっと逢えたと思ったら、突然雨に襲われて、
着替えて「来る」と言ったのに、いつもの通り待ちぼうけ。
一緒に過ごした最後の夜も、嫌な予感を雨に感じた。
私の心を表すように、悲しい時は雨が降る、
私を愛する誰かが何かが、私に起こる災いや、
未来を予言した上で、きっと泣いているのだろう。
いつの日からか雨が降る、心の中に雨が降る、
心の中にぎっしり詰まった、文字が溺れて泥になる。
青い空が顔を出すのは、きっと遠い先の事、
心の梅雨が明けるには、まだまだ時間がかかるだろう。
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