「内緒話」past　つばめ

全135件の内、新着の記事から10件ずつ表示します。

無心

投稿者：hana 投稿日：2006年 1月11日(水)13時37分54秒

愛とは無償求めない事、それが本当の愛だろう。一緒に居られないのが寂しくて、一緒が無理な時は言葉が欲しくて、いつも何かを求めてしまう、自分自身に愛想が尽きた。それでもやっぱり私には、そんな愛し方しかきっと出来ない。愛を求める分けじゃないけど、無理に時間を望んでないけど、気にしてくれていると言う、安心感が欲しいだけ。私が居ても居なくても、どうでも良いと言う態度、自然消滅させようと、考えてるとしか思えなかった、どんどん時間が離れてしまう、毎日不安で堪らなかった、守る我慢は辛抱出来るが、自分を捨てる我慢は出来ない。そんな我慢の反動で、嫌な女になるのだろう。分かっているのに抑えられない、分かっているから戦い挑む、分からないから賭けをする、貴方の気持ちが知りたくて。嫌な言葉を貴方に送って、終わりになれば実に本望、自らが終止符打てば、気持ちも聊か楽だろう。そんな気持ちに酔う度なった、全ては私の不安が原因。そんな不安を取る事も、出来ない男と馬鹿な女が、何の為に居るんだろう、お互い傷つくだけなのに。不安が私にある限り、繰り返すだろうと分かった時、だから私は貴方に頼んだ、限度を超えるものであっても、お酒の上でのメールを許せと、貴方は答えたはっきりと、「二人の間で済む事なら」と、だけどいつもそれっきり。誰かが何処かで努力しないと、誰かが何かを許さないと、前に進める筈がない、当たり前だよ「同じ事の繰り返し」信じる事の出来ない男と、疑う事しか出来ない女が、心で相手を責め合って、それに疲れて角度を変えて、自分を責めて見た時に、愛が残った方が負け。最後に自分に何が出来るか、相手の為に何が出来るか、それがどんなに辛い事でも、沈黙するしかないじゃない。激しい気持ちを永遠に、続けられるような若さはないよ、思い続けて待つような、時間も強さも残ってないよ、自分の傷を自分で舐めて、少し治れば自分で苛めて、それが精々関の山、痛さで涙が毀れても、泳げなくても涙の河で、溺れる事はまずないさ。

片思い

投稿者：hana 投稿日：2006年 1月 9日(月)16時35分18秒

思いがけない言葉を聞かされ、驚くよりは嬉しい気持ち、自分に自信がない時に、悲しいお酒を飲んでる時に、自分を認めてくれる言葉が、何だかちょっと心に沁みた。始めて行ったお店の人に、名前を呼ばれて思わず聞いた、「何で私を知ってるの？」そう言えば見かけた事ある、何でかいつもその時は、不思議な空気を感じたけれど、話を聞けばなる程納得、気持ちを知って全て納得。今の心は傷だらけ、棘が刺さって化膿中、今は気持ちに余裕がないよ、馬鹿な男が占めているから。「出会い」とやらはいつだって、色んな形で突然に、「別れ」とやらも不本意ながら、色んな形で突然に。女は誰でも賭けをする、いくら答えが分かっていても、自分の気持ちを守る為、気持ちにけじめをつける為。待つ事だけの無駄な時間が、楽しい間は良いけれど、哀れで惨めになった時には、人を愛した自分を責める。言葉が欲しいという意味は、気持ちの寂しさ埋める為、言葉が欲しいという事は、会いたい気持ちを我慢する為。メールで無理と言うのなら、交換日記やるのかそれじゃぁ！「言葉が欲しい」といくら言っても、気持ちがなければ言葉に出来ない、それを忘れて私も無理を、言ったもんだと自分を責める。勝手に貴方を愛して置いて、優しさ求めた自分を責める。ひとつずつ自分を責めて、諦めて行ったら気づいてしまった、残るものが何ひとつ、二人の間にない事に。私の気持ち感情だけが、貴方の心の壁に当たって、そのままそっくり跳ね返されて、私の心の傷となる、癒して欲しくて甘えても、跳ね返されてもっと傷つく。傷つく事が分かっているのに、自分の気持ちを捨てられず、縋る思いで貴方にぶつけて、同じ事の繰り返し。救いようがないじゃない、救う道がないじゃない、愛する気持ちを持てば持つほど、問題起きて遠のいて、悪循環じゃどうにもならず、自分を追い込むだけじゃない。今更友達にはなれないみたい、貴方への愛があるかぎり、求めてどうなる事じゃない、自分で絶つしかないじゃない。

どっちもどっち

投稿者：hana 投稿日：2006年 1月 9日(月)13時44分47秒

はっきり言えば良いじゃない、どんな理由をつけたって、挨拶と都合の良い返信だけが、今の二人の繋がりだって。飲んだら頭が変になる？何でか分かる？明日がないから。それがないなら考え直す？飲まない時でも会う気もないのに？飲んで言ったら「酒癖悪い」素面で言ったら「お茶癖悪い」か？独りでいるのが寂しくて、耐えられない日もたまにはあるさ、だけど誰と飲んでも話しても、余計に心が寒くなるだけ、寂しい心を救えるのは、私には貴方しかいないのに、一週間に一度だけ、飲んで終る関係が、悪い分けではないけれど、只の友達だってもう少し、普通の人なら持っている、情も気持ちも優しさも。言葉がないなら喧嘩になっても、別れ話をする方が、言葉がないより救われる、傍に貴方がいる気がする。送信しても返信ないなら、別れ話で八つ当たり！どんどん嫌な女になって行く、馬鹿女かも知れないが、顔も直ぐに思い出せない、そんな女の悲しい気持ちが、爆発したとてそれを理由に、責める資格が貴方にあるか？同じ夢を毎夜見て、自分が泣いてる夢を見て、寝るのが怖い女の気持ちを、思った事が貴方にあるか？全部我慢以前の問題、みんな我侭以前の問題、寂しさ紛らす言葉をかける、時間も気持ちもないのなら、はっきりすれば良いじゃない、そんな付き合い私はいらない。知ってた？ホントは壊れやすくて、脆くて弱い私の事を、知ってた？いつも私が、どんな気持ちで貴方の事を、待っていたか求めていたか、我慢してたか苦しんでいたか、だけど貴方は知ろうとも分かろうとも、守ろうともしてくれなかった。貴方が言う「大事にする」ってどういう事？「大事に思う」ってどういう意味？少なくても私には、私の事を邪魔にする、気持ちだけしか貴方に見えない。女は迷うよ誰だって、好きだと言って優しくされれば、心は動くよ傷口に、思いやりの薬をくれたら。そんな女の気持ちなど、貴方に取ってどうでも良い事？厄介払い出来たら幸い？、最近？が多いのは、言葉がないから答えがないから、知って欲しいとも思わないんだね、自分の気持ち私になんて、それでも貴方に会いたくて、今でも貴方に会いたくて、だけどもう疲れたよ、泣いてる心を慰めるのも、貴方を好きでいる事も。

風の向くまま。

投稿者：hana 投稿日：2006年 1月 8日(日)15時51分9秒

身体中の力が抜けて、起き上がる事さえ容易に出来ない、胸が締め付けられ熱が高くなり、目を開ける事さえ苦痛に等しい。頭の天辺から爪先までの細胞が、血液が暴れだして騒いで踊る。息をするのが下手になり、恐怖感が波のように私を襲う。誰かに助けを求めたり、甘えたりして拒否をされれば、一人で居るのは同じ事、余計に自分が惨めになるだけ。寂しい時は求めない、辛い時は泣き言言わない、苦しい時は一人で戦う、悲しい時はここ（内緒話）がある、我慢出来ない辛さなら、いつでも来るよ救急車、気持ちを救う病院に、連れて行くなら良いけれど。メールが連絡手段と言うのなら、言葉の触れ合い何処にある？時と場合に選るじゃない、人と立場に寄るじゃない。今の私は一人が辛い、どんな時間を過ごしても、一人の時間を埋めるため、自分の心を救うため。大事なものを無くしても、先が見えない今の私に、自分を捨てた今の私に、守るものなど何もない。

喪失

投稿者：hana 投稿日：2006年 1月 3日(火)14時50分6秒

酔うとどうして女はいつも、泣いてしまったりするのだろう、寂しい女はみんなそうだと、言われて気は楽になったけど。分かっているのに困らせて、やっぱりもう自信が持てない、逢うのが怖い自分が怖い、嫌われるのが一番怖い。酔うとどうして女は誰でも、罪な事をするのだろう、酔うとどうして女はみんな、人恋しくなるのだろう、一緒の時間の大事さを、嫌と言う程分かっているのに。間違ってた事に気がついたのに、やってる事は何も変わらず、悟った筈が自分で呆れる、同じ事の繰り返し。一緒にいると幸せで、感情だけの世界に篭る、過ぎる時間が恨めしく、誓いを忘れてご法度破り。なのに優しさくれた事、それが凄く嬉しくて、男としての大きさを、見せてくれて大感謝。叱られるよりその方が、ホントは辛い自分を責めて、相手の事を思いやる、気持ちだけが心に残る。昨日だけは最後まで、可愛い女で居たかったのに、昨日一番大切に、守らなければならない事を、破った自分に自信が持てず、明日への光がまた消えた。

誕生日

投稿者：hana 投稿日：2006年 1月 2日(月)11時31分54秒

愛の弔いお葬式、今日こそそれに相応しい日はない。せめてお祝いの一言に、賭けたけれどそれもなく、せめて友達でいられる事を、最後の絆としたけれど、もういい加減諦めて、指輪を闇に葬ろう。身を引く事は私の勝手、「望んだりはしない」と言われ、分かっていたけど寂しくて、いつまで立っても半端な気持ち。誕生日に一人だなんて、誰の言葉もないなんて、私の人生終ってるよね、愛や恋もないもんだ。積極的に生きられなくて、希望も夢も今はなし、一人で旅発つ勇気や度胸が、家庭を壊したら持てるかと、思っていたけどどうしても、出来ない今でも愛しているから。自棄酒飲んだ勢いで、自分を殺してしまおうか、誕生した日に終るのも、息子が逝った日に終るのも、何かの因縁宿命で、今朝見た夢は誰のお通夜。毀れる涙は何の為、一体今更何が辛くて？心の言葉と言ったって、潰れた心に言葉はないよ。心を潰さないために、何とか自分を守るため、バイトも決めて週末埋めて、気張って見ようとしたけれど、何もかもが空回り、自分を救う場所がない。生きて行くという事は、活きて行くという事なのに、先が見えない明日が見えない、自分の気持ちが自分で見えない、どの道取っても八方塞がり、苦しいだけの残った人生。ここらへんで諦めるのが、ここらへんで終るのが、持って生まれた私の運命、自分で閉じるが妥当な感じ！

最後の願い

投稿者：hana 投稿日：2006年 1月 1日(日)22時48分17秒

甘えてるかも知れないけれど、今は貴方の言葉が必要で、許される範囲で構わないから、私の心を救って欲しいの。精神状態安定させながら、気持ちを離して見せるから、少しの間メル友で、友達会話頼みたかった。だけどやっぱり無理なんだよね、返事は一切返って来ない。嫌ならはっきり言えば良いのに、無理言うつもりは全然ないのに、私自身を否定するなら、はっきりそう言えば良い。血を吐く思いで諦めた、忘れようと心に決めた。なのに私を苦しめるのか、人の気持ちを玩具に出来るか、自分を戒め戦っている、だけど身体中の組織が騒ぐ、自分は価値がないんだと、自分は要らない人間なんだと、気持ちでも心でも頭でもない、魂のオーラが泣き叫ぶ。誰も傷つけるつもりはない、何を壊す気も今はない。二人の事は二人だけ、壊すとしたら貴方の心。私が壊れてしまったら、許して貰う他はない。

謹賀新年

投稿者：hana 投稿日：2006年 1月 1日(日)18時13分35秒

初詣付き合ってくれて、悪かったね。壊れた身代わり観音を、神社に収めてひと安心。私が傍にいる事が、何だかとっても不自然で、歩いていても悲しくて、誘ったりしてホントにごめん。占いカードに気持ちを聞けば、出てきたカードは「死神」で、何度メールを送っても、返信なしも良いところ。年末ゆっくり出来たのは、私からメールがなかったから、私は寂しかったよ、ずっと言葉を待っていた。覚悟もちゃんとしていたよ、だけど導くものがあったから。元に戻らないことは、分かっているし諦めてもいる。二人で過ごす週末も、ないだろうからバイトも決めた。迷惑なのかな知人としてでも、返信ないかなメールを打っても、そんな問いの答えさえ、帰って来ない現実に、存在無視か存在否定か、何のための初詣！今度は友達として、なのにそれでも追い詰めるんか？私の生きる道を閉ざすんか？自分の気持ちを押し付けたり、迷惑かけたりしたくないから、そっちの考え聞いている、私は自分が変わる為、私は自分を変えるため、努力したいと思ってる。なのに簡単な答えさえ、言葉さえも返してくれない。明日は私の誕生日、多分覚えてもいないだろう。

諦め

投稿者：hana 投稿日：2005年12月29日(木)18時49分26秒

言葉がなくてもう良いよ、心にあるのは恨みと憎しみ、今まで一緒に過ごして来たのに、逃げるだけで終わるのか。気持ちで付き合いしてたなら、絶対出来ないこの仕打ち、喧嘩になった原因は、確かに私の我侭だろう、でもあんな言い方女にしたら、誰でも同じ「買い言葉」妻の話を出した事、たまにはあるさ女の嫉妬。世間でのよくある話や常識は、そっちに取っては非常識、傷ついたり嫌な思いを、して来た事はお互い一緒、腹が立った時の貴方の言葉は、妻の悪口どころじゃなかった。去年二人の出会いについて、私に取っては良いか悪いか、貴方に取っては運命の、２５年に一度の出会い、最高の運を齎す出会い、評判の占い師が教えてくれた。だけど二人が別れたら、人生は大きく変わるだろう。明日からの休日は、家族みんなに手紙を書こう、人を愛した事がどんなに、幸せだったか悲しかったか、間違いを起こさずにいられなかった、辛い気持ちを手紙に残そう。寂しがり屋の私を残して、みんな何処かへ行ってしまう、自分はこの世にまだ必要なんだと、思わせてくれるやんちゃ息子も、一緒に飲んだ友達も、義父の訴えで「傷害罪」傷害罪の時効は５年、逃げられないと諦め観念。みんなみんな私を置いて、心の中は廃墟にひとり、強い風に吹かれて砂が、私を覆って涙を隔す。憎しみだけを抱えた女の、結末劇は如何なもの、身辺整理出来次第、見事に壊して散って見せるさ。

クリスマスイブ

投稿者：hana 投稿日：2005年12月25日(日)23時21分23秒

クリスマスイブの街のツリー見て、知らず知らずに昔に戻る、若い時の気持ちのままで、自分に対して素直になれる。いつものお店はお祭り騒ぎ、時間を忘れてドンチャン騒ぎ、帽子を誉められ自慢して、貴方に笑われ照れてしまった。傍にいると言うだけで、こんなに心が弾むだなんて、明日からの寂しさを、嫌でも感じて切なくなった。それでも待ったらまた逢えるから、元気を戻して甘えて見せる。一緒にいる幸せを、何で思わなかったのだろう、二人の時間がどんなに大事か、どうして忘れてしまったのだろう、それは常に我慢の安売り、勝手な言い訳持っていたから。自分の気持ちを満たす事しか、考えられない人間だったから。優しい気持ちでホントに居たのは、思いやりがあったのは、実は貴方の方かも知れない、考え方の角度を変えたら、色んな事が違って見えた、自分が如何に愚かだったか、情けなくて恥ずかしく、返事がないのは当たり前。世間では普通の事だけど、貴方に言った妻の悪口、たくさん傷をつけたんだろうな、誤る事しか出来ないけれど、妻の悪口言う愛人に、本気で腹を立てないでね。女が女の悪口言う時、自分が敵わない相手と嫉妬、私の選んだ愛する人が、何十年も一緒に暮らして、大事にしてる人だもん、良い人である事決まってる。イブの夜に貴方と一緒の、時間をくれて大感謝、帰りを急ぐ姿見て、何故だか憎い気持ちになった。最後は壊してしまったけれど、やっぱり楽しいイブだった、私に取っては最高の、一緒に過ごしたクリスマスイブ。

以上は、新着順21番目から30番目までの記事です。

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 | 《前のページ | 次のページ》

投稿募集！　スレッド一覧

無心

片思い