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観月橋

 投稿者：hana  投稿日：2005年 9月20日(火)21時47分38秒
  久し振りだね口聞くなんて、あんな所で逢うなんて、
元気そうで安心したよ、活き活きしてて吃驚したよ。
目と目が偶然合ったから、話しかけてくれたんだよね、
なのに私は頷くだけで、自分がホントに情けなかった。
今朝の私は者思い、向けた笑顔は上辺だけ、
色んな事で悩んでて、疲れた女に見えただろうね。
気分が晴れたら近いうち、一杯やりたい話したい、
今度偶然出会ったら、素直に携帯聞けるだろう。 		 

出勤前

 投稿者：hana  投稿日：2005年 9月15日(木)08時12分30秒
  気分は全然悪くないのに、今朝も眩と頭痛に襲われ、
身体に残る気だるさに、行こうか休むか一瞬迷う。
夜中に何度もうなされて、迎えに来た死神に、
「したい事あるから今は行けん」と、頼んで今日は帰って貰った。
時間だけがどんどん過ぎて、昔の一日今は一年、
時間を大事にしたくても、一番時間を取りたい事は、
それは一人では無理だから、そっちが居ないと無理だから。
朝の５分は貴重な時間、１分１秒の大勝負、
遅刻３回イコール欠勤、交通費活動費給料削減。
現在８時12分、子供の姿はすでになく、
負けてなるかと自分を叱咤、今日もまた今から始まる。 		 

晩夏

 投稿者：hana  投稿日：2005年 9月15日(木)00時31分11秒
  最近何故か優しい風を、感じているから気分は上々、
女はたった一言で、嬉しくなったり悲しくなったり。
お酒の席での愛の言葉は、それが嘘でも本音でも、
酔いが覚めたらそれまでで、心に残す事はない。
そんな事より何気ない、会話（メール）の中の一言に、
優しさ気使い感じたら、それが私は一番嬉しい。
自分の妻も愛せない、大事に出来ない人間に、
他の人を大切に、思えるはずなどない事を、
そんな事は誰よりも、分かっていても寂しくて、
今までホントにいい加減、気分次第で無視だったから。
生きてる存在認めてくれて、ちゃんと向き合って貰えたら、
逢いたい時でも寂しい時でも、我侭押さえて我慢が出来る。
時間を作る努力を見た時、心の中で謝りながら、
無理な事は今度から、言ってはならんと自分に誓う。
優しい気持ちには優しい気持ち、目には目を歯には歯を、
いつでもそっちの出方次第で、良い女にも悪女にも。
女を安心させるのも、不安にさせて絡まれるのも、
男の甲斐性腕次第、どんなに気持ちがあったって、
通じなければ何にもならない、伝わらなければ何にもならない。
今のままでこんな感じで、毎日過ぎたら良いなと思う、
「静かで穏か」こんな日が、このまま続けば良いなと思う。 		 

辻ゴン

 投稿者：hana  投稿日：2005年 9月 7日(水)22時06分21秒
  朝礼ギリギリにまるで猪、ドアも閉めずに出勤署名、
挨拶しない仕事をしない、素直にならない怠け者。
要領だけはかますけど、嘘の上塗り見ぬかれて、
二進も三進もどうにも行かず、足元見ては機嫌取り。
約束しても何にもならない、構ってるウチはのらりくらりで、
見放す寸前「私やります」、言葉だけの嘘つき人間。
仕事以外の話しや活動、研修参加は積極的、
な〜んにもせずに毎日残業、離社は会社で一番最後。
所長が言っても糠に釘、黒ちゃん言っても馬に念仏、
いつもいつもニタニタと、鈴ちゃん花ちゃん気分が悪い。
仕事中は仕事せず、時間外も仕事せず、
昼になったら出て行って、音沙汰なしの行方不明、
帰れコールは一方通行、捜索願の手配で会議。
〆切前に決意の発表、涼しい顔で「4000万円」
「する事しろ」と怒鳴ったら、啖呵を切って「やるよ」は良いけど、
それから後は視線を合わさず、絶対傍には近寄らず。
最終限界明日の朝で、クリアが出来るかまた言い訳か、
どちらにしても辻ゴンは、ちょっと個性が強いから、
居心地良さそう夜の部も、そのうち絶対村八分！ 		 
ケータイで撮った動画を掲示板に投稿

吉日

 投稿者：hana  投稿日：2005年 9月 7日(水)01時22分50秒 		編集済
  今日は朝から良い事続きで、同情した神様が、
「早く涙を忘れろ」と、一度に幸せくれたのだろうか。
仕事は順調一億二千、伸びる気配はまだまだ止まらず。
思いもかけない嬉しい電話、する事やる事何でも成功。
もうひとつ序に期待したけど、それはどうやら的外れ。
痺れを切らして連絡しても、三日後だろうが一月経とうが
今までいつでも図ったように、「丁度連絡しようと思っていた」
それが社交辞令の言葉だと、気がついたのはいつだろう。
今頃ホッとしているだろう、連絡ないのを祈ってるだろう。
人と付き合うという事は、それが身内でも他人でも、
親子であっても兄弟であっても、正面から真剣に向き合ってこそ、
心と心、気持ちと気持ちが、通い合うのだと私は思う。
人を適当にあしらって、何の絆が出来るだろう。
今までもそして私はこれからも、色んな出会いを大事に思い、
良い事さがし幸せさがし、「来る者拒まず去る者追わず」 		 
お得なプロバイダーとくとくBB

真実

 投稿者：hana  投稿日：2005年 9月 5日(月)04時15分50秒
  「もういいかい？」「まぁだだよ」
懐かしい「おにごっこ」「かくれんぼ」
大人になったら残酷そのもの、泣きながら傷つきながら、
追いかけてばっかり、捜してばっかり。
あんなに約束したすぐ後で、また同じ事の繰り返し、
心の入らない屁理屈に、嘘丸分かりの言い訳に、
思いやりのない口実に、堪忍袋の緒が切れた。

甘えもしない我侭言わない、自分が暇な時にだけ、
気分次第でどうでも出来る、他の女を捜せば良い！
求める事も望みもしない、自分が誘った時にだけ、
何でも言う事聞く女、愛があったら絶対不可能、
そんなもん要らないだろうから、きっと直に出来ると思う。

楽しかったのは私だけ、傍に居たいのは私だけ、
周りの忠告聞く耳持たず、自業自得で苦しんで、
バカな恋の片道切符、一方通行もいいところ。
求めたものは愛じゃなく、一緒の時間と優しさ少し、
気持ちと気持ちの、言葉のボール、
投げて欲しいなんて言ってない、投げたら返して欲しかっただけ。

時には自分を責めながら、時には自分に愛想をつかして、
だからこそ我慢や努力や辛抱を、自分自身に言い聞かせ、
いつも待った週末なのに、段々それも交わされ逃げられ、
飽きられている事くらい、嫌でも感じて惨めになった。

酔ったメールは不安と迷い、一人でいるのが寂しくて、
嘘でも良いから優しい言葉で、気持ちを救って欲しかった。
自分がされたら嫌な事、平気で私に出来るのは、
存在否定人間否定、価値がないと思っているから。
心の中の離婚届に、何度も署名して渡された、
その度破り捨てて来たけれど、誕生日のお祝いに、
きっと一番欲しい物、私の最後のプレゼント。

女が待つのをやめる時、女が女を捨てる時、
女が男を捨てる時、一切の情を捨てる時。
自分を捨てて気持ちを捨てて、時間を捨てて、自信も捨てた。
自分が惨めになっただけ、こんな思い出なんて私はいらない。

「もういいかい？」「もう・・良いよ」 		 
ケータイで撮った動画を掲示板に投稿

ごめん

 投稿者：hana  投稿日：2005年 9月 2日(金)10時23分21秒
  無視や拒否をされる度、自分が自分で無くなってしまう。
嫌な女になって行く。
ひとつの間違い起こしたら、もう絶対許してくれない。
そんなに完璧な人はいないよ。
欠点だらけの人間だもん、でも努力はしたいと思う。
私が一番嫌な仕打ちを、するのは勘弁して欲しい。
何処までなら許せる範囲かを、何度も二人で話をして来た。
今まで話をした事や、二人で決めた約束を、
どうか無駄にしないで欲しい。
貴方が求めているものは、ままごと遊びの相手だけ？
自分に都合の良い時だけの、話し相手が欲しいだけ？
だからちょっと気分が悪いと、相手の気持ちはお構いなしに、
自分の心を閉じてしまうの？
そんな生き方もあるけれど、決して否定はしないけど、
せっかく友達になったのに、縁を大事にしたいと思う。
失敗だって間違いだって、気持ちを害する事だって、
人が人と関わり持てば、色んな事が起こって来るよ。
だからと言って好き勝手、するつもりは全くないけど。
心に土足で踏み込む事も、知らずにやってる時がある、
許してくれとは言わないけれど、後で気ずいた人間が、
ホントは誰より一番辛い、だからあの時貴方を許した。
どうか私から逃げないで、私の存在を否定しないで、
仕事も何も手につかず、他の事も目に入らず、
無駄な一日過ごすのは、私がみんな悪いのだけど、
ここら辺で許して欲しい。
お願いだから言葉が欲しい。 		 

一人酒

 投稿者：hana  投稿日：2005年 8月31日(水)23時21分18秒
  一人酒が寂しくて、酔いが増して行く度に、
心の虚しさ埋めて欲しくて、優しい言葉を求めてしまう。
一人で「良い酒」飲めない事は、分かっている筈なのに、
それでも飲まずにいられない、自分の弱さが嫌になる。
元気になる為飲んでいるのに、一人酒が悲しくて、
周りにチヤホヤされたって、隣りの人に口説かれたって、
乗れず騒げず妙に白けて、人に気使い日本酒一杯。
恋しい気持ちが高まって、一人でいるのが何だか惨めで、
自分のやっている事が、段々バカらしくアホらしく、
ケツを掻かれて禁句のメール、挙句の果てはお別れメール。
「酔ったメールは本気にしない」「メール上で済むなら良い」と、
前に言ってくれたから、どうせいつもの事だから、
「またか」と呆れているだろうけど、諦めてくれてはいるだろうけど。
嫌な事を忘れる為に、明日も元気で頑張る為に、
飲んだお酒に逆に飲まれて、反省後悔自己嫌悪。
酔いが覚めれば恥ずかしさ、とても素直になれなくて、
やっぱりホントは無視されそうで、送信出来ずに削除か保存、
やっとの思いで打ったメールは、想像通り一方通行。
どんな事があったって、他に嫌な事があったって、
二人の間が平和な事が、何より一番大切なのに、
直に逃げてこの始末、お酒に逃げてこの始末、
方向転換のやつ当たり、普段の我慢にそこは免じて、
許してくれとは言わないけれど、女の気持ちを分かって欲しい。 		 
ケータイで撮った動画を掲示板に投稿

成り行き任せ

 投稿者：hana  投稿日：2005年 8月 5日(金)04時19分52秒
  一日一度の朝のメールが、今にも切れそな関わりを、
繋ぎ止めてはいるけれど、それもいつまで続くかどうか。
気持ちの重さが違うから、出来る限り削って捨てた、
自分を捨てて時間を捨てて、言葉を捨てて思いを捨てた。
そしてやっと追いついたと思ったのに。

「ごめん」私にはもうこれ以上、削る所は残ってないよ。
もうこれ以上、気持ちを捨てる事は出来ないよ。
私が望んだ事なんて、そっちが何にも失わず、
努力なくても出来る事、気持ちひとつで出来る事。
やっと気づいた本当は、相手に依って違う事、
相手が私じゃなかったら、きっと違っていただろう。

男の意地やプライドは、女に向けるものじゃない。
女が男に求めるものは、心の広さと暖かさ、
自分と一緒の時だけ見せる、男の弱さと少しの優しさ。
それがあったら愛がなくても、女は他に何にもいらない。

お互い抱えているものは、大事に守ればそれで上等、
後は一切関係なし、二人の世界の中だけは、
遠慮は無用束縛自由、時には必要強引さ。
不自由な自由だからこそ、大事にしたい相手の存在、
あってはならない嘘と怠慢、忘れてならない緊張感。

「今」を大切にしたいから、確かなものは何もないから、
嫌な後悔したくないから、時間が欲しいと思ってしまう。
今しかないと思うから、ちょっと位無理しても、
許される限り出来るだけ、一緒に居たいとそう思う。

だけど無駄な事を思うのは、悲しくなるからもうやめよう。
最後に残した気持ちや思いも、雲って見えなくなり初めてる。
最近「自信」も捨てたから、こんな女はもうダメだから、
成り行き任せで終わって行くのも、それはそれで良いかも知れない。 		 

内緒話

 投稿者：hana  投稿日：2005年 8月 3日(水)00時57分20秒
  「内緒話」も100件目、可哀相な女の日記、
涙々の一年間、誰の為にあったんだろう。
自分自身が嫌いになる程、こんなに好きになるなんて、
情けなくて悔しくて、気持ちがいつも落ち着かなかった。
男の為に我慢など、今までだったら許せなかった、
そんな愛なら私は要らない、だったら一人がずっと良かった。
なのに今度は失う事より、自分を捨てる方を撰んでしまった。
片方の世界は壊せないから、私も大事に思っているから、
愛を求めた事はない、貴方を望んだ事もない。
それでもやっぱり寂しさは、心を惨めにしてしまう、
貴方の持ってる優しさは、誰に対しても同じもの、
私にだけの優しさあれば、もっと我慢も出来たのに。
「内緒話」は女の本音、心の変化ある度に、
気持ちが移るその度に、行き場所のない言葉を置いた。
愛していると言ったら負けで、愛してないと言ったら嘘で、
意地の張り合い闘い合戦、このまま行けば自然消滅、
静かな気持ちで今はもう、それも良いかと思っている。 		 
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