「内緒話」past　つばめ

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嫌な性格

投稿者：hana 投稿日：2005年 7月24日(日)16時48分58秒

昨日は寝ずに考えた、身体も心もくたくたで、朝方睡魔に襲われて、横になれば金縛り、凄い霊気に包まれて、はっきり見える裏の世界に、いても立ってもどうにもならず、助けを求めて一言メール。寝てばっかりいる癖に、病気になってる暇はない。我侭認める賢い女と、愛情一筋可愛い女と、良い女を二人も持ってて、「俺は俺」だと訴って見ても、何にもならない通用しない、自分を捨てて二人に尽くせ！消化不良が先週で、酷い頭痛が今週で、来週辺りの病名は、私が作ってあげようか？病気が嘘とは言わないけれど、時間が大事と思っているなら、そんなに状態が悪いなら、病院行くとか注射を打つとか、治す努力もしないで寝てて、夜になったら治ったなんて、信じられない勝手な病気、週末拒否症候群。二人の間を10とするなら、我慢した分5から引く、同じように後ろに引いたら、二人の距離は開いたまま、待っていても縮まらないから、埋める為に前に進めば、凄い仕打ちで阻止されて、気持ちを話せば分かってくれても、「努力する」とは口ばかり。女を惨めにさせるのは、男の値打ちで決まるもの、、女の我慢は耐える事、男の我慢は守る事、どんなに小さな約束も、横着しないで通す事。世間で言う「良い人」は、辺り触りのない人で、裏を返せば薄情人間、気持ちも思いも不足の人間、傷つく事もない変わり、人の傷みもちっとも分からず。自分の弱さを知ってる人は、人に優しさあげられる、心の熱い人間は、時には揉め事時には喧嘩、どちらが良いとは言えないけれど、人格評価に規定なし。気持ちを戻してメールのやり取り、思い当たりはないと言うのに、また突然にアド変更、連絡なしで送信出来ず、何を言っても無駄な事、やっぱりついて行けへんわ、こんなやり方普通はせぇへん、ホンマに嫌な性格やわ。

寝られん

投稿者：hana 投稿日：2005年 6月29日(水)02時11分22秒

明日は朝が早いのに、またまた寝られず気分も悪い。バスで四国へ行く為に、早寝早起きのはずだったのに。「遅刻したらダメだと思い誘わなかった」とのメール。どうやらこれは本人曰く、苦しいながらの思いやり、らしい。普段は誘いもないくせに、今日に限ってそんなこと。明日も何処かで飲むらしい、私が留守で寂しいらしい。そんなのは気遣いでも、思いやりでも何でもない。そんな気持ちがあるのなら、たとえ５分でも今日くらい、顔を見せてくれるかと、思った自分が悔しくて。一人で飲みたい言い訳が、私のせいに出来る時だけ、上辺の優しさ見せるのか、思いやりの押し売りなんて、どこまで私を傷つける？返信なんて出来る筈ない。今日も明日も金曜日も、自由に好きにすれば良い、無視や知らん顔しなくても、こっちは一切邪魔しない、金曜日はもう捨てた、待っても悲しいだけだから。寂しいだとか会いたいだとか、そんな想いもないくせに、分かっていながらそれでも良かった、一緒に私が居たかったから。ホントは惨めで悲しかった、心で自分を軽蔑してた、涙をいつもお酒に混ぜて、忘れる為に必死で酔った。「僕の母は辛くても、どんなに苦しい時でも、絶対に逃げたりはしません」息子に言われて恥ずかしかった。私はもっと私を自分を、大事にしなければならなかった。今までみたいに一匹狼、たとえそれが多少無茶でも、自分自身を活かして貫く、それを忘れてはならなかった。それなのに自分を捨てて見失い、振りまわされては心乱して、もうすぐここに帰って来るのに、自慢の母親どこにいる？少しは心を暖めて！優しい気持ちを私に向けて！愛がなくても誰でも出来る、そんな簡単な事なのに、そしたら私は救われるのに、母も女も出来るのに。そんなに警戒しなくても、追いかけたりはもうしない、そんなに避けたりしなくても、無理な誘いはしないから、何があっても裏切ったりしない、私が好きでいるうちは、少なくても私の心が、貴方を求めているうちは。

ある日突然

投稿者：hana 投稿日：2005年 6月28日(火)07時32分57秒

ある日突然、考えが変わる。そして突然、思いが変わる。何が起きたのか、何でそうなったのかは、自分でもよく分からない。凄いスピードで、ひとつずつ逆転している。とにかく何故か心は軽く、今まで見えなかった、明日がぼんやりと、目の前に広がって来た。人を想うと言う事は、その人の魂を愛しむ事、真剣に理解ろうとする事、失敗も欠点も自分でも嫌な部分を、それさえも優しさで包まれたとしたら、好きとか嫌いは問題外、魂のつながりになるだろう。想えばやっぱり残酷な話、普通出来ない酷い話、今週もまた金曜日が近づくと、わざと段々遠のいて、私の事を傷つけて、私の気持ちを踏み躙るだろう。もうこれ以上、自分が傷つくのは嫌だから、金曜日に拘るのは、今度からやめにしよう。もうこれ以上、自分を苛めるのは嫌だから、金曜日を待つのは、今度からやめてしまおう。居ないより居た方が良いなんて、考えて見れば失礼な話。嵌めもしない指輪など、あっても何の意味もない。時々想わず涙が毀れる、自分が惨めで、自分のバカさに、「何やってんだろう」と、自分自身を叱咤する。粗を探してばかりいるうち、掛け違えたボタンの大事さ、いつになったら気ずくのか、いつになったら直すのか。女の悪口言いたい放題、男の勝手やりたい放題、努力するとは口ばかり、どこまで行っても折り合いつかず。 ♪ある日突然二人黙るの、あんなにお喋りしていたけれど～。

金曜日「この良き日・・・。」

投稿者：hana 投稿日：2005年 6月24日(金)13時55分55秒

今日は女の卒業式、午前０時に証書授与。招待客はまだ未定、涙のお酒は今夜が最後、愛も未練もお酒と一緒に、一晩かかって飲んでしまおう。今まで貰った物あげた物、やっぱり全部清算しよう。ひとつの指輪は対象外、品物なんてどうでも良いけど、その時その時、優しい気持ちであげた物、ひとつひとつに、心が篭っていると言うのに、そんな心を引きずった物を、気持ちの入った品物を、別れた後に持たれている事に、絶対私は絶えられない。綺麗な別れなら思い出になるけど、こんな気持ちで耐えられないよ。私自身進めない、さっぱりすっきりずっと出来ない。車のカギは持っている筈、勝手に開けて置いて帰って、そこに乗ってる紙袋、今まで頂いた物だから、変わりにそれを持ってって、最後にキーも置いといて。子供に戻って買った花火を、一緒にしたいと思っていたけど、それを見るのは今は辛くて、早く誰かにやってしまおう。今まで本当に好きだった、本当に大切に思っていた。何も望んではいなかった、欲しかったのは気持ちだけ。私に対して嘘でも良いから、いつでも気持ちが見たかった。最初は私から好きだと言った、誘いの電話はそっちから、最初のひと月実際に、私から一度も誘ってはいない。誘惑だとか威されたとか、いつも言われて来たけれど、撰ぶ機会は何度もあった、男と女の関係なんて、どちらが悪い分けじゃない、どっちもどっちと思うけど。「ありがとう」なんてもう言わない。そっちは何も失ってはいない、ついでに出来た厄介払い。ＨＰを見たとのメール、今頃喜び一杯だろう。狙い通りに自由になったと、せいぜい嬉しい事だろう。こんな形で終わりにした事、最後まで傷つけられて、神様もきっと許しはしない、私も絶対許しはしない。

孤独

投稿者：hana 投稿日：2005年 6月23日(木)17時04分28秒

牙を無くしたんじゃなく、刺を抜かれたと貴方は例えた。知らなかったと思うけど、ホントに単純そのものだから、どんな女を演じても、とことんそれに撤してしまう。物分かり良く静かな女は、甘える事も泣く事も、感情出さず可愛気なく、そのうち単なる近所のおばさん。最近段々慣れて来て、もっと喜んで貰おうと、何が出来るかと思ったら、呶呶の詰まりは金曜日。私の楽しみだったけど、好きにしたいと言うのなら返してあげるが本当と、日に日に思いが増している。会いたくなったら来れば良い、気持ちが向いたら誘えば良い、待っているから我慢するから、いつまで持つかは自信ないけど。我侭言わない甘えない、とにかく絶対困らせない、今までみたいにこっちから、誘う事はまずしない。寂しくはない最近は、悲しくはない今はもう、それでも会いたい時もある、一緒にいたい時もある、その気持ちを打ち消して、メール送信迷って破棄して、一日一日涙の成長、何かを悟って自己改善。「カギの心配」「おやすみメール」優しい時は機嫌の良い時、一人の夜を気遣うなんて、気持ちがない事分かっている、少しは心に過っても、ほったらがしに決まっている。気がついてはいないだろうな、距離が遠ざかっている事を、心で感じる凄い早さで、行ったり来たりの気持ちの変化。バットで全部壊したら、大きな声で喚いたら、少しは気持ちが晴れるかも、少しは心の救いになるかも。ぶつかり合って、殻から出られた、素直に自分を出す事出来た。心許せる人だったのに、「良い子」になったら遠くに行った、大事な事を選んだ変わりに、大切なものを無くした気分。最近は顔を忘れてしまった、直ぐには顔を思い出せない、ほとんど毎日会っているのに、一体何処を見てるんだろう。もしかしたら充電不足、時間があまり短いと、めちゃめちゃ早い充電切れ、電波も悪くてアンテナ一本。毒が外に出ないから、身体の中に広がって、転移するのも時間の問題、爆発するならまだましだけど、本当に恐いは擽り状態、無言の時が一番用心。「空しい空しいと呟いても、また明日も空しいだけ」空しいだけ・・・・明日もあさっても多分ずっと、か。

道

投稿者：hana 投稿日：2005年 6月20日(月)00時59分35秒

現在、充電期間中。こんな季節に冬眠中。他の人と騒いだり、外出買物楽しんだり、全然そんな気になれなくて、思うだけで心が滅入る。こんなんホントの私じゃないと、元気を出そうとするのだが、自信も意欲も喪失で、やる気動く気全くなし。全力疾走していた時は、もっと心が自由に弾んだ。変わりに過呼吸症候群、睡眠不足に精神傷害。何でこんなに急ぐのか、どうして慌てて走るのか、失敗連続流石に改め、努力している真っ最中。静かで穏やか選んだ今は、平和で落ち着く毎日だけど、牙を抜かれた何とかみたい、自分が自分でないみたい。それでもそのうち慣れるだろう、平和が何より良いだろう。ストレス溜まって過食症、悩みもなくて寝不足解消。どんな道を選んでも、そこはみんなそれなりに、何かを捨てて何かを我慢、大事なことは一緒の時間。確かなものは何もない、ないから人は余計に求める、優しさ温もり思いやり、目には見えない感情を、どんな量りで計れば良いのか、誰の物差しで測れば良いのか。必要以上に望んだら、多分その時壊れてしまう。必要以上に求めたら、きっとその時潰れてしまう。このまま大事にしたいなら、楽しいままで居たいなら、もう一度今一度、心にしっかり刻み込み、ちょっと控えて付き合うが、一番正しい道だろう。

酔っぱらい。

投稿者：hana 投稿日：2005年 6月16日(木)22時40分59秒

愚かな女の戯言は、酔ってるからでもないけれど、普段我慢している分、お酒の力で言いたい放題。言いたいから飲むのか、飲むから言えるのか、どっちにしても、素面では絶対言えない事もある。感情まかせで打ったメールに、ほとんど無視か知らん顔。互角でやり取りしてたのに、最近何かから回り、騒げば騒ぐほど相手にされず、意地になって無駄な「突っ込み」「いつもの事だ」と慣れっこで、「マジで聞いちゃいられん」と、思っているのか成長したのか、交わし方が上手になった。気がないのかどうでも良いのか、心が大きい人なのか、そんな態度を取られたら、愚かな自分に嫌でも気がつく。今までに「最低な女」って、何度言われた事だろう。最低上等そこから始まる、それ以下に落ちる事はないのだから。「好きか嫌いか」バカな質問、今二人でいる事が、二人の時間がある事が、何より大事な事なのに。それでも時折寂しい女は、自分が安心したい為、我慢を続けるその為に、確かめたいと思ってしまう。自分の事は私自身が、一番分かっているからこそ、不安でいっぱいになった時、優しい嘘が欲しくなる。たとえそれが偽りであっても、優しい言葉がほしくなる

入院騒動

投稿者：hana 投稿日：2005年 6月12日(日)23時39分27秒

突然決まった緊急入院、知らん顔だと思ったら、思わぬ見せた優しさに、嬉しいよりは戸惑った。明日からは当分一人、寂しい思いをするよりは、入院決まってひと安心、冷却期間に洩って来い。ところが予定変更で、入院取りやめ延長で、ミルクも留守でホントの一人、耐えられるかと自分が心配。何日も自分の事だけ考えて、生活すれば良いなんて、何十年ぶりの事だろう、確かに恐くて寂しいけれど、ちょっとワクワク、楽しい気分。誘わなければ良いのでしょう？困らせなければ良いのでしょう？あのままだったら終っていた、入院してたら戻っていた、今となっては成り行きまかせ、自然にまかせて見るつもり。「甘え」の裏側「我侭」で、どっちに取るかはそれぞれ勝手、冷静で物分かりが良いなんて、角度を変えて見てみれば、心がないから冷めているから。激しく燃えているよりは、一線引いて付き合えば、我侭気侭言う事なく、喧嘩も何もしないだろうけど。期待をしたり充てにしたり、前置きの言葉があればこそ、言われた言葉を本気で受け取り、がっかりしては悲しい思い。ほんのちょっとした事で、嬉しくなったり落ち込んだり、言葉と態度に優しさ見たら、素直に「おやすみ」言えるのに。人騒がせな入院騒動、廻りもみんな巻き込んで、今更中止になっただなんて、笑い話しにもならないけれど、嵌める事はこれから無くても、今暫く少しでも、指輪を葬らずにいられる事が、私に取っては心の救い。

おしまい

投稿者：hana 投稿日：2005年 6月12日(日)04時21分22秒

（ＰＭ２時作成）楽しかったね一年間、色んな事があったけど。苦しかったり辛かったり、喧嘩もしたけど幸せ貰った。可愛い女になれなくて、我侭言っては困らせた、いつも悪いと思っていた、心の中で謝っていた。帰り際に引きとめるのは、決して寂しいからじゃない、一緒に居たいからでもない、理由は今更必要ない事。三つの季節を共に過ごして、残る夏を目の前にして、「春夏秋冬」達成成らずに、終ってしまって超残念。覚悟はとうに出来ている、身体も心も疲れも限界。嬉しい時も悲しい時も、いつでも傍にいてくれた、そっちに取っては無駄な一年、私に取っては大事な一年。人にはそれぞれ付き合い方や、色んな形があるけれど、傷つけ合ってもぶつかり合っても、離れる事は絶対出来ない、それが私達だと思っていた、だからこそ正直で本音でいられる。許せる女と許せない男、感情で動く女と気分で動く男、だいたいここから違うのに、トラブル揉め事ない分けない。指輪を置いたのはそっちから、幕引いたのはそっちから、こうなったのも当然だから、最後位は素直になって、しっかり受けた別れのリング、雨がやんだら計画通りに。顔を見るのも嫌だろうけど、最後に会って挨拶しないと、二人で過ごした今までが、否定されるような、そんな気がして。

明日

投稿者：hana 投稿日：2005年 6月10日(金)00時48分23秒

今日こそは、話しが出来るかと思っていた。今日こそは、言葉があるかと待っていた。別に期待はしていない、心の何処かで諦めている。夕方メールがあったきり、返信した後それっきり、気持ちは届いた筈なのに、いつものように鉄砲玉。惨めになったり打ち消したり、疑ったり信じたり、無視の態度の理由を捜して、昨日は一睡もしていない。誰が見ても分かる程、今の私は酷い状態。どんなに私が傷ついてるか、自分で確かめて欲しかった。「話し合う」とか「謝る」だとか、一切そんな必要なし、気持ちと理由を聞くだけで、納得したらそれで満足。誤解があったり傷ついたり、すれ違ったり間違ったり、そんな時こそ早期解決、時間を置くだけ化膿する、はっきりすれば傷も癒えるし、すっきりすれば快眠出来る。時間がなければメールやチャットで、その日のうちに問題解決。無理な事でも無茶な事でも、難しい事でもないはずだけど、何故かいつでも後廻し、解決するまで何も手使ず、「明日に」と言うけれど、辛い気持ちがまた伸びる、無駄な一日また過ごす、確かに誰にも都合があるけど。お早うメールはない予感、このまま終わりになる予感、あれこれ悩んで考えて、今夜も眠れず睡眠不足。待ちに待った金曜日、明日は大事な夜だけど、喧嘩をしてもぶつかり合っても、無言よりはよっぽど良い、どんな金曜日になったって、一人で泣くよりずっと良い。もしも同じ気持ちなら、私を大事に思うなら、予感が当たるも外れるも、そっちの気持ち唯ひとつ。それから先はどうなるか、そっちの態度唯ひとつ。

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